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我为何要学佛??

寂宁居士- 转自金刚论坛

眼下很多人,都不能理解为何年轻人要学佛,为何没有受打击要学佛!是的,我年纪轻轻,家里条件不差,身体健康,干吗要来学佛?那就说说我的感受和真实的想法吧!

这得从我没有皈依师父说起!我为何会走进佛门呢?


没到寺院之前,我因为在红尘贪玩,一天到到胡吃海喝,每天熬夜,过着莺歌艳舞的生活,也因此身体亏到了极限!(但那时是没有感觉的,因为年轻吗!)每天都觉得自己活的没意思,内心空虚!整天就是买东西,满足自己内心的空虚,东西买回来了,我的表情麻木,也不吃,就放在那里坏了,然后就是等待中午到来,约上我的狐朋狗友,去那些地方去吃喝。 (哎,这种生活根本就是混吃等死的吗!)到了晚上就找节目,总之每天不把时间耗到零晨两点,我是不会放那些人走的,因为我不想孤单!最痛苦的就是每天总是想着办法找新鲜的,打听哪开了新的饭馆,哪有新的娱乐地点……,听了不好听的笑话,还装的很好笑的样子。特别记得有次装成很好笑的样子把眼泪都笑出来了,其实那不是开心的眼泪,是我很难过的哭了,我想象着这样的日子我要过一辈子,要过到老,然后死去,就这样反复的每天做着相同的事情,最终我就是来了人间一趟而已!如同一具尸体,只是这尸体还有着体温,会说会笑会思维。(现在才明白这就是三根本里说的乐苦!)

我怕黑,我晚上睡觉要开灯,我除了蚊子苍蝇什么都怕,我每天玩的很迟有个最重要的原因就是,一到晚上我就会做恶梦,梦到很多很多的蛇,我很怕很怕,或者是痛苦的梦,这种苦,无人理解,无人可以帮忙!所以我喜欢白天睡觉,晚上找人陪我玩!那时我的姐姐不理解我,我身边的朋友也不理解我,他们都说我不正常,白天不睡觉,晚上折磨人。这就是人的苦!!我不想在乎别人的感受,因为我的怕战胜了我的良心,我宁可折磨别人,也不想让恶梦来干扰我!所以,在这世界上活着的人都苦,外表光鲜,幸福灿烂的我,也有不为人知的痛苦,不苦,我何必来寺院里生活?为何想着解脱?(确切说,那时侯想的是摆脱)。所以师兄们不要以为你身边的人们不苦,他们有苦不一定对你说,有苦不一定说的出来!

我不想再这样下去,因为我还年轻,我觉得如果再这样下去我会疯掉,我意识到我的心理并不健康(医生说,如果一个病人他懂得自己去看病,说明他的病情不是很严重,我也是,我得的是心病,所以我要找个心理医生看)!我想到了佛!

很多人奇怪,你有病,受过高等教育的人居然不去看医生,却去找佛看?是的,为何我要找佛看?! 很简单,佛教可以流传至今必有过人之处,否则就会被社会淘汰,因为历史是残酷的,人也是最残忍的,对自己没有用的东西,是立刻丢弃!但是佛教不但没有被历史遗弃,还经久不衰,被那些人歌颂着,他们都那么虔诚的拜倒在佛的脚下!在这期间我听过很多奇迹,什么癌症病人奇迹般的好了,医生都不相信,医学都不能解释等等!既然医生都不相信,医学都做不到的,那我去医院干吗?而且那些医生自己的心理还不知道有没有问题(谁能保证,我们从小到大,在内心深处没有或多或少的留下阴影呢?)如果用佛教语言解释就是:是我与佛有缘,如果用世间话讲,这人精明,找到玄机,也就是问题的关键!

当然我也不是个省油的灯,既然要给自己找个师父,就要考察师父!想象着用哪些方法来考察自己的师父!(那时的我是多么的不自量力啊!)也是因为我这样不恭敬的想法,所以我给师父打了七天的电话才终于联系上(不像很多师兄,见师父很容易,那是你们的真诚感召了师父,也是你们的福报大)。没办法,生意人,总喜欢算来算去,其实算来算去算自己!像师父说的,要死的人好度,因为他们没有别的念头,就是想活下来,所以他们强烈的心念呼喊着师父救他们,师父当然马上站到他们的面前!我就不一样了!(因为我没有被医院宣判死刑)

第一天给师父打电话,电话那头传来的不是师父的声音,而是位小姐的声音:您好,您拨打的电话已关机!(是电信的自动语音留言)

第二天依然是那位小姐告诉我:您好,您拨打的电话正忙,请稍后再拨!

第三天还是那位小姐告诉我:您好,您拨打的电话不在服务区!

第四天又是那位小姐告诉我:您好,您拨打的的电话无人接听,请梢后再拨!(这小姐真烦,怎么就不知道休息呢?我打给我的师父又没打给你,你就这么积极!好在我小时候爸爸给我灌输了个信念,金诚所至,金石为开)

所以第五天我还是坚持打电话,因为我要用我的真诚告诉未来的那个师父,我是真的想学佛,不是玩玩的!电话那头传来的不再是那讨厌的小姐声音,而是个低沉而稳重的声音:你好,哪位?我现在在高速公路上,有事情回去再说!(就我后来发现好象师父还从来没有这样对弟子,都是很耐心,这也许是对我的考验吧!也是我自己,一开始的念头不好,总想着考验师父,所以缘起不好,自然也不能埋怨别人了!) 

第六天,我想这么忙,我就发短信吧,我把自己的大名性别等等写了,发送过去,结果没有回应(就我现在来看,师父再忙,也不会不回弟子的信息,哎,这就是我在食自己的恶果,念头真的很可怕!)

第七天电话那头终于听到师父说:哪位?我急啊,赶快说赶快说,我心里这样告诉自己,我结巴着说出我的名字。接着师父说:我给你两分种的时间,说吧,有什么事情?!啊?两分钟?那能说明什么事?之前我肚子里的草稿,我如何如何的草稿不是没地方发挥了?这一念大概已经花去了我十五秒了,接下来我必须用一句话表达我所有的想法,说明我的决心!!师父:我想和您学佛!师父:哦,那好!那你就来吧!地址是四川……啊?!师父你再说一遍,又说了遍,还是没听懂,因为是四川话(在我来的头两年都不明白为何师父会说普通话,也不说,非要用四川话,害我听不懂,后来明白这就是师父对我学佛的考验,其实也是我的障碍)。

地址没有记下,师父电话挂了,我傻了,话也说出口了,怎么好意思就这样不了了之?那他不就笑话我,口上学佛是假的?为了让别人知道我学佛之心是真的,为了这虚荣心,我又再次厚着脸皮打电话给了师父,师父这回告诉我路线该怎么走!依然是四川话,但这次我用平生从未有过的认真专心,把我的心和耳朵统一起来,用心的把地址听了下来!听完后,我舒了口气!电话又挂了,但我拿到了地址!挂了电话,我又开始发愁,想象着师父一定有七十多岁了,拄着拐杖,牙齿也落了很多,整天和我说着四川话!我甩甩头,好可怕,这样的话,我怎么和他沟通?请教佛法?算了还是别去和他学了!或者过段时间再说吧!

太阳都晒到我的屁股了,我还没起,但是听到我的手机响了,啊!我的眼睛突然都大了很多,这不是我拨了那么多次的电话号码吗?赶紧按接通键,师父,您好!(装出很斯文的样子,其实我平时是个不礼貌的人,而且说话粗鲁)师父:你什么时候来?啊?嗯嗯……(过段时间吧,我先处理些事情,大概半年吧,其实是谎话,经过昨天,我不打算再去四川)

师父:哈哈,你不会等到三天就来的!我说:哈哈,我不相信(心想吹牛,我自己在想什么,什么打算还不知道?)我不会的,我很坚定,师父那头,笑而不语,说了句:拜拜!GoodBye!电话挂了!我想继续睡,可我睡不着,没把师父的话放在心上,我还和保姆复述了师父的话,我们都在笑!笑他说大话!就这样,这两天朋友找我去玩,我不想去了,吃饭也不想吃,连我爱喝的茶,必不可少的,都不想,到了第三天中午,保姆说,你不能再这样,是不是那师父给你施了什么法术?(其实是师父慈悲,用悲心用他的爱加持我,在救我的命,我还不自知)!赶快让他帮你解开,要不你会成干尸的!是哦,马上打个电话定了张飞机票,接着打个电话给师父,告诉他我的飞机时间,我何时到。就这样,不出三天,确切的说第三天的下午我站在了白塔寺!(真是厉害的师父,真是说什么就是什么!哎,我还不知道其实我这孙悟空怎么跳都跳不出如来的手心呢?!以后就更如此啦!)当然慈悲的师父还是没忘了祝福我,一路平安!

一路上我也想了很多,我来这里住五天,当然也会有我五天的表现!

爱供养出家人的我,想这次我一分钱都不供养这师父,事关重大,因为这师父是我以后要修行一辈子的师父,当然要考验他了!而且绝口不提有关我的一切,看看他能不能算出来,或者预知未来!见到了师父,师父像聊家常一样,对我很慈悲,像对待自己的子女般!但我是不会为这么一点点感动而改变想法(不考验师父是不可能的)。

我没有像所有师兄那样,立刻拿出钱供养师父,也没有顶礼师父,连腰都没有弯(我是多么的顽劣啊!写到这,真的为自己感到难过,。一个小孩子见到长辈都知道弯腰,我却高傲的抬着头,就这样还想学佛?更难过的是,没有任何人告诉我师父的一切,因此我没有发心)。第一天晚上我睡的很好,睡的那么甜,没有恶梦!不管是白天还是夜晚睡觉,我感觉自己像在天上般的舒服。那几天,天气特别的好,我很难得的抬头看天空(平时忙的都没时间抬头,其实是在被那焦虑的心煎熬的没时间没心情欣赏身边的一切),天空好蓝,好美,一朵朵白云,像棉花,好柔软……这地方一定适合我生活,我的心应该也在此刻慢慢的变化着吧?也许冰冻的心在慢慢的融化。在寺院的几天,我天天拉肚子,师父说要把身体里不好的东西都排出来(我半信半疑,我有那么多毒吗?哎,这就是人,也感受不到师父的迫切,他是个明白人,当然是想着办法救我啊!而我还美的不行呢!)我也学了法,但是我没有练(悲哀,没有人告诉我,法行有多么的重要,法行的好处)。和很多师兄一样糊涂的学法,糊涂的灌顶,糊涂的回到了家。

在这几天里,师父也一直问我何时来寺院里培福。师父说:你再不来就没有人可以救得了你啦!(露出很严厉的表情)但我可不怕,心想,是不是真的?有这么严重吗?我都不怎么去医院报到哎!你想我学佛,想度我,也用不着吓唬我吧?!!我可是个聪明人,可不是随便听你说说的!几天的相处,只是觉得师父是个很好的人,没有感受到慈悲,更没有感受到智慧!我为此还曾经很奇怪的问他,师父您这么有智慧,但是我为何感觉不到呢?他说:要有等量的智慧才能感受到?!那我为何感受不到您的慈悲呢?师父很生气的说:因为你麻木!!

心里想怎么可以这么说我呢?您这就不慈悲,伤我的心(不是不慈悲,是想骂醒我)。那个时候整天喜欢问师父很多的问题,有提不完的问题,现在想来,真是心乱的表现,更是对修行没有入门的表现(尽管看了很多的佛书经论!自以为厉害)。

师父没有因为我对他的无知表现而生气,其实他当然知道我心里想什么,但是知道不一定要说,不是吗?

而让我愿意给师父供养决定留下的原因又是什么呢?

那天晚上,我睡觉,做了个梦,梦见陈老师请师父吃汤圆,我一听是汤圆,天啊,我最恨吃汤圆,最恨吃面条,最恨吃稀饭,我喊着我要吃大米饭!没有大米饭,我不跟您学佛了!梦醒了,我沉思着,我不是口口声声要学佛吗?连吃都过不了?还修什么?这几天的相处,我没有告诉他有关我的一切,我的习惯我的一切,我用我的思维认为他对我一无所知。但是那几天我一直在想,如果住在这样的地方,我怎么活呢?我这人就爱吃,没有美味佳肴我受的了吗?我会放的下吗?如果来了,受不了,半路走人,太丢面子了吧? 看来他真的是个德道高僧,其实这几天我在想什么,为什么而烦恼他都知道,而且没有直接说.因为他知道直接说,我不接受,也不会想,梦可以引起一个人的重视,像我这样的人就会静下心来听听自己的心想些什么。不愿意面对的时候,我也可以开脱的说,只是梦,但只要我有心的时候,我就会留心!所以师父引起了我的重视,并且是用独特而契机的方法!那梦的意思不就是说我为了吃可以不修行吗!我边哭边穿着衣服(都九点半了才起床),激动的拿着钱跑出去要供养师父,当我刚把门打开的时候,师父正好站在楼梯口,我恭敬的喊着:师父,这是我的供养,我决定跟随师父修行!(那刻我是真的用最真诚的心供养师父,用最真诚的心向师父表白着我下了决心好好修行,不怕任何的苦难)师父看了我一眼双手合十说了句:阿弥陀佛!(听了那句阿弥陀佛,我哭的更厉害,我全身真的有种过电般的感觉!)师父转身就离开了。只剩下我,我坐在楼梯口,看着那些游客,曾几何时,我也是像他们那样玩耍着,不经世事,什么都不想,或者整天算计着,挣更多的钱。以后我不再是他们里面的一份子了,我要过着晨钟暮鼓的生活了。不再享受了。我要重新开始我的新的人生,我要重生,我要重新开始,我要重新追求不一样的人生,佛教不是说要度人吗?我也要像师父那样度人!似乎也是那刻,我的思维模式不再一样。因为我在想我以后就要过寺院的生活了,我要拿出勇气来,我要好好学……想了很多!

在我决定留下来之前我记得自己曾经提过个无理而没有意义的要求,师父,你给我显个神通看看吧,如果我看到了我就相信您!(幼稚吧?)师父说,佛在世的时候不主张用神通度人,你是来学佛的,又不是来学神通的。而且神通要在该显的时候显,不该显的时候显了,是犯戒的,你希望我犯戒吗?(心里想,哼,这分明是打发我?保守,不给我看就算,你不给我看,我怎么知道你是不是真的有两把刷子呢?)师兄们,以后你们可不要再像我这样,提这个要求了啊!

后来我才在姐姐生病后知道,我们家族有癌症遗传史,也就是说,我们都会得上癌症,最后死去,我是及时赶来得救的,所以没有发病前就消除了(这就是师父为何这么急着喊我赶快来的原因)。后来我才意识到事情的严重性,因为我爸爸的家族最长寿命就60岁,我的爷爷奶奶都是五十多走的,我爸爸的兄弟都是五十不到,我的爸爸是虚岁50死了,我的妈妈更年轻26岁,算算我的姐姐35岁就得了。这除了说明因果,更说明我们一家人都是共业,短命。

当我现在都明白时,才知道师父做了这么一件伟大的事,不知道我这一路走来,他为我又默默的做了多少的事,是他给了我第二次生命,给我一次活下来的机会。可是他从不曾和我说什么他对我有多好,为我做了什么,替我背了多少业。我的姐姐也是因为得了癌症,花了很多钱都无法好,医院通知只有三个月的时候,万般无奈下来学师父的法(开始我求她,她都不学,但是后来为了家庭,为了可以活下来,为了孩子,她选择来学师父的法)!

快三年了,姐姐去检查的时候,医生说,她已经正常了,再过两年没问题的话,就肯定不会反复!当她听到这话的时候,她边说边哭着告诉我,能活着真好!我希望可以用我剩下的时间为其他的修行人创造好的修行环境,做更多的好事。我要趁现在还能动,多挣些钱给师父,让他用到更有用的地方!我在外面给师父护法,你在寺院里给师父好好的护法,好吗?

生活在红尘中的师兄们,不要羡慕在寺院的师兄,不要懊恼你们还在红尘里,你们在外面一样可以给师父护法,虽然你们身不在师父的身边,但是你们的心在师父的身边,才是真正的在师父的身边!!

      只要好好的修,感化身边的人,自己有德,就可以让师父的法在娑婆世界的每个角落开花,在每个人的心里开花结果。就会让更多的人,通过你们这座桥梁,来到师父的身边!让我们里应外合吧!让我们帮助更多的人死里逃生吧,最重要的是让更多的人从生死轮回中跳出来!从此觉悟!!照亮更多的人!!



 

学修心得

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