密宗禅修


 

感恩的心
- 不不 (转自金刚论坛)

跟随海空师父修习密法4年了,很多的故事很多的心酸,最多的是感激.

我是个很顽固的人,虽然有颗还善良的心,可是非常的自我.从一个很无知的顽牛一步一步的艰难的走过来,路上充满了辛酸和泪水.学佛很难,虽然道理很简单却很难做到,有时做到了又很难坚持.人生极苦我已经知道,可是千百劫来的习气和冤孽让我很难跨出前进的一步.我哭过无数次,哭完了以后发现生活还要继续,他并不因为我哭了就放过对我的无情,所以学会坚强.在我最孤独最无助的时候我很庆幸有师父无比的加持一路的陪伴.我从来没有放弃过信佛,当时的我是我非常奇怪的,现在明白了是师父在无时不刻的加持我让我坚强.渐渐的改变了顽固的思想,把自我的东西全部的放弃,慢慢的装进师父曾经对我教导过的东西,把自己对师父的信心一点一点的积累起来.原先不知道也不明白因果是什么东西,老有很多的为什么在脑海里兜转,很痛苦的不相信自己所受的遭遇,在我很想不开的时候给师父打了电话,问为什么?师父的回答让我曾经非常的失望,师父回答:那是因果,没有人可以帮你,只有你自己可以帮你自己.挂了电话以后3年没有再和师父联系.可怜的人啊.就这样一点一点的爬过学佛的路程.我依然的相信佛法,因为我身边很多学佛的人不停的关怀我,只是想不通师父为什么不帮我,他不是无所不能吗,为什么不帮我啊?心理烦恼了好多年.可是师父不因为我的无知放弃对我的关怀,我依然无法抗拒的经常想起师父,在梦里无数次的梦见慈祥的师父,直到最近,我才顿误.师父啊,我蠢啊,我很虔诚的向师父请求原谅,忏悔我的无知和所有的错.师父很慈悲的给我一如当年的关怀,好像我从来没有犯错.很感激命运啊,让我遇见我的师父,感谢曾经给我太多伤害的人,给我太多的领悟.让我低下了我高贵的头还心悦诚服的感激.师父要感谢你的太多太多,要和你倾诉的也太多太多,感谢佛法,感谢师父,感谢和我一起生活的人们!

我含着泪水写完的文字,除了感激还是感激,也许很乱,但是真的是我内心里想要表达的话



我的感悟


我生长在一个不富裕的家庭,遭遇了不幸的经历,因此内心充满了自卑和失落,遗憾是我内心最大痛.在没有学佛以前,我是个刺猬式的人,浑身锋芒毕露,稍微的靠近我你就会给我伤害.脾气很大也很傲,属于比较凶狠的女人.学佛以后,知道要修善,因此而自我感觉的讲道理了很多.(其实还是一样的野蛮.)很庆幸啊,我上辈子修了颗善良的心,不发脾气的时候对人很好,所以学佛以后有同修教给我不少知识,其中有个给我介绍了<<金刚经>>.他要我跟他学念,我就跟了,一念下来我比他念的还好还流畅.于是他很不高兴,他说,你会念了为什么说不会啊.我一再的告诉他我真的不会,可他过了很久才肯相信我,才不生气.我当时也不知道他怎么要怀疑我骗他.后来他才告诉我,他学念<<金刚经>>学了很久学到教他的师兄都生气了他学会的,可我一念就念得很好还很流畅,所以他很难相信.后来我在念了一段时间以后也了解了一点,我坚持不下来了,念的时候老打瞌睡,不然就是念不出声音.这就是业障.那时候我的修行真的卡壳了,苦恼极了.

在那时候有人说起了海空师父,可是我不知道也不相信,没有和他们一起同行求法.我还是念<<金刚经>>,尽管我不能理解他的意思.等他们回来以后,我看见他们对师父非常的崇拜还一个个的充满喜悦,我好奇的看起了师父的法像,当时觉得他也么什么啊,可是为什么他们那么的欢喜啊.在我生日的第二天,早上师父出现了,他在我醒来的那一刹那出现在我的脑海里非常的清晰和庄严,我震惊呆了.真的好神奇啊.从那开始师父的影子不断的在我心里播放,一个月以后我自己踏上了求法的火车,那是我有生以来第一次出门,可我不怕,带着师父的法像和<<金刚经>>我就上路了.到了白塔寺,感觉那的东西一切的都很亲切,我吃饭的时候老王婆婆还邀请我和他一起做明早的早餐.那天早上我们做的馒头把大家笑坏了,一各个瘪瘪的趴趴的,一点也不好吃啊.我俅大了,丢脸丢到四川了,平时我做馒头还是可以的啊,唉.跟着郁闷了好久不敢做馒头了.和寺院长住的师兄们相处的很好,他们很关心我也很喜欢我,经常找我做事和聊天.我在那里就想在家一样的自然.本来打算学法以后就回家的,结果给他们挽留住了一个多月.很感激他们的挽留,我在那得到了最宝贵的东西,还参加了师父的升座仪式.我到今天还深深的庆幸我的留下.可惜我不懂得珍惜啊,错过了修行的好机会,这我也深深的后悔的.从寺院回家以后马上就嫁人了,接着生孩子,讨生活,经历了人生的种种磨难.我哭了无数次,一次次的抗击命运,结果是更加的痛苦.我的懒让我无法得到智慧,就徒劳的挣扎.忘记了师父忘记了因果.可是师父他老人家不断的在我梦里出现让我无法忘记.我带着怨恨和师父抗衡,不和师父做任何联系.现在想起来我真的大逆不道.师父,对不起!就这样师父他一样的不放弃我,在我最危难的时候总是给我力量安全渡过,每次痛哭以后我就懂事一点,慢慢的像蜗牛一样慢慢的爬啊,师父他一路的陪着我,不时的出现在我的心里,我很羞愧啊.4年了,我就这样的熬过来,师父不厌其烦的帮助我,忍受我的愚痴.师父的恩情让我惭愧让我不得不折服,师父感激你把顽固的我从人生的苦海里救出.

今天的我终于清醒,不再遗憾我的缺陷,我感谢那些伤痕因为它杜绝了我的堕落,不再自卑,勇敢的迎接生活的不如意,努力的过着每一天.师父,除了感激真的还是感激.我明白了因果不再抱怨,明白了因果不再痛苦,明白了因果不再起恶念,心变得柔和理解别人宽容别人.4年来我改变了太多太多,认识我的人开始夸奖我,师父,我终于走出了黑暗,走出了哪个禁锢我太久的城堡,感激你!

                                                                    弟子寂霞合十礼拜海空师父

 

一些体会

皈依师父4年整了,在修行的道路上我跌碰过太多,其中的辛酸真的不想再重述。走过这一路我深深的体会了师父的用心良苦,在此特写下以下的文字,希望能让更多的人了解师父由心的皈依师父。弟子寂霞至心顶礼金刚慈悲父释海空上师,愿师父吉祥如意!

和一般的人一样我刚接触佛法是因为想得到更好的世间福报,有个对我好的老公,住别墅开名车,孩子乖巧人见人爱是我最初的目标。皈依师父以后的快乐让习气很快的冲淡了以后,我开始考察师父,得出的结论是师父虽然让很多的人得到了快乐,但是对我来说效果不大好。因为师父他没有教我什么神通,也没有给我什么特别的法,和我说的话极普通与平常。没有什么高深的见解也没有特别的指示甚至连暗示也没有。于是我离开了师父。见了一个又一个的上师,亲近过几个,但是发现他们也一样的没有让我得到什么。于是我又开始重视海空师父,因为我做的好几个和我生活有关的梦全部是在师父的寺院做的,而且我老是梦见师父。

当我发狠心的把自己全部依赖师父信赖师父的时候奇迹终于发生。我发现师父他就在我的心里从来没有离开过,感激的泪水无法抑制的奔流,那感觉我无法描述,那种感激比我的父母更加的强烈。大哭一场以后心灵有种洗刷的般的宁静,惭愧和感激让我悲喜交集。师父啊,我说你没有神通不像佛,可是你稳住了我的心,让我今天终于心甘情愿的由心的感激你重新的皈依你,以前是身体的皈依,今天我是全身心的皈依。这不比神通神奇吗?3年了你没有和我说半句话,但是我今天却发现你的教导无时不刻的存在,我的每一次挣扎都能带给我新的领悟,是你无形的加持让我感应了你的思想,让我不得不聪明不得不觉悟,师父啊,我惭愧啊,虽然我认为你不是佛可是你却义无返顾的给了我佛的关怀和爱。师父请你再接受我的忏悔,我错了,我误会了你。


我的自私让我觉得师父他偏心,因为我以为学佛拜师就是从师父那里得到神通,让自己得到利益。所以当自己没有时就埋怨,却不知道佛法是修心的法门,是自救的法门,师父只是我的导师,一个可以给我正确指导的老师,要得到必须自己去证,因为佛法是不可以给予的。佛性我本具足,只是蒙尘太厚了,我被红尘俗世这个大染缸弄的面目全非,忘记了自己本来清净的面目,要恢复只能靠自己。师父是证道的佛,他知道打扫的方法,但是他不能帮我们扫,如果佛法可以给予就不再有六道轮回的故事,因为以佛的慈悲他早已经帮我们全部的打扫干净。师父他平等的对待他的每一个弟子只是是每个人的根器不一样,业力不一样,所以他才对我们的态度不一样。不是师父偏心也不是师父不是你的根本上师,而是你没有把师父的话听进你的心里,是你情愿喝下带毒的贪嗔痴醉生梦死也不要师父的清净智慧。我们情愿死抱着钱财为它不惜造恶也不要自在的快乐,因为怕放下世间的享乐而放弃恢复自己的佛性。自己不知道自己愚蠢就埋怨师父不是佛,师父不是好师父,看见别的师兄好的时候就认为师父对他另眼相看偏心。在此我再次向敬爱的寂雯师兄忏悔。我看见他经常的在师父身边,可以时刻的亲近师父,就妒忌他,认为他得到了师父的偏心,却不知道他跟在师父身后默默的承受了多少的艰辛。试问有谁可以向寂雯那样的拥有那么多的财富不去享乐而为佛法奔波,不错,他是在师父的身边,似乎的得到了师父的宠爱,但是我们看到他为了宏法放弃的种种吗?他还年轻难道他不知道享乐吗?难道我们喜欢的灯红酒绿他不喜欢吗?他必须在师父需要的他的时候出现,我们看见他为了宏法而付出的牺牲吗?不少的人像我那样无知的妒忌他,甚至攻击他,他的委屈我们又知道多少呢?他和我们一样啊,他也会痛也会哭的,我为我的愚蠢向他忏悔,虽然我的妒忌只在思想里上演但是够卑鄙的了。寂雯师兄谢谢你为了宏法付出的一切谢谢你的辛苦奔波,我误会了你,委屈了你希望你原谅!

师父给我们的是同样的一把智慧宝剑,是我们有的人不用荒废了它,请所有和我一样无知的师兄们醒醒吧,师父他没有偏心也不是我们笨也不是师父的宝剑不适合我们,而是我们不肯放下我,不肯用智慧的宝剑斩断欲望这张网。我为我的信赖感到万幸,因为我肯相信让我在短短的半年时间里领悟了那么多。真的,请看见我文章的师兄们好好的审视自己,自己是否真的对师父具足了信心。因为只有有足够的信心,信念才会引导我们增长修行,引导我们增长活力和耐心。当信心稳固坚定时,正念才会迅速的生起,智慧也将同时出现,所有一切的事物境界都不再是你的烦恼所在,他将成为正知正见的观照对象,我们也会在观照的过程里得到心的升华。不要再埋怨自己也不要再埋怨师父,好好的找回自己的心吧,只有自己才可以拯救自己,信心是成就的开始,把自己交给师父吧,师父绝对的值得你交付。因为师父他从来没有教过我索取,他教给我的是永远的付出,一个只知道付出的师父难道不是好师父吗?你还要怀疑吗?不要再浪费时间去求证师父的身份,抓紧时间找心吧!无常时刻的守侯着,属于我们的时间真的不多。最后愿所有的人不再重复我的悲痛愿所有的人对师父具足大信心早日解脱,阿弥陀佛


火焰化红莲

说真的,在我经历伤害的时候我是非常的愤怒的,我是个胆子很大的人,我绝对有报复他们的能力,可是就是因为我害怕报应和我女儿的缘故我才一次次的把愤怒压了下来。很感激我的女儿,是他救了我。因为他的小让我无法分心去报复,很感激菩萨,在我没有觉悟的时候给了我一个很好环境让我没有再造下新的恶业。

在我没有学佛以前,我虽然没有做过伤天害理的事,但是不知道孝顺父母,老和我妈妈吵架,成天不是打麻将就是去玩,属于不务正业的人。脾气非常的猛,而且非常的野蛮,在朋友当中我是非要说了算的,如果不是我就会排挤你。也许就是因为我太厉害的缘故才有了今天的遭遇。结婚以前我应该算是幸福的,那是我去了白塔寺回来的感觉。因为那时我除了钱不多什么都有,我不漂亮,但是围绕在我身边的人不少,宠爱我的人也从不缺少。嫁人以后,我一下经历了不一样的生活,真的让我痛不欲生,开始我感觉的是欺骗,我问他:“你为什么要骗我”他说:“我没有骗你,是你太天真了,男人和女人的关系就是这样,得到和没有得到是两种态度”他的欺骗让我感到耻辱,于是就想离开他,可是我有孩子了我不敢轻易的打掉孩子,就这样我忍了下来。接着是两个人的生活那是我从来不曾尝试的,原来的我一直的不务正业让我一下子无所适从,生活的压力大得让我喘不过气来,他就像个讨债鬼成天就知道要钱,我开始和他争吵,无休止的吵让人崩溃。我哭过无数回,无论我如何做都摆脱不了。我越是吵的凶越是伤心,仇恨的种子在我心里不断的膨胀,我因此长了一种很严重的皮肤病就长在我的肚皮上,医生也不敢跟我下药,因为当时的我怀孕7个月了,是一个学佛的师兄他是刚毕业不久的医生毛头小伙他不怕就帮我用药线烧,还叫我买黑葡萄吃了解毒,就是那样病不到半个月就完全好了,小孩一点也没影响到,没人说我不胆大的。我的脸色是前所未有的难看,人都说我可以生个儿子呢,谁知道生了丫头。他们不知道那是我恨出来的脸色而不是自然的黑,当然不准了。我想了很多的方法去报复我的老公,可是结果都不能让我满意。在业力面前我再聪明也没有用,因为那是我欠人的人是来要债的,我强大不过业力。以前不知道啊,人不知道等了多少年才等到向我要债的这天,我能轻易的跑掉吗?我不断的在痛苦里思考,我听师父说因果,看也有《三世因果经》就找那方面的书看。可我刚开始时,我怎么也不接受啊,想我对他如此的的好,他怎么一点也不感动呢,就算我欠他的,也不能说一点也不念情吧,我非常的不甘心,(说白了是愚蠢呵呵)就继续的和他纠缠。那时候的我觉得我什么面子也没有了,想我响当当的人物叫他给欺负得一塌糊涂我真的很不服气。有人跟我朋友说起的时候我朋友还这样和人说:“没搞错吧,他能给老公欺负了,他不欺负他老公就好了”我听人说起更加的觉得颜面扫地,和他上演更猛烈的争斗。期间还有不少人给我下井下石,让我根本不知道该先收拾那个好,因为我以前和人说话很不客气,人听说我的遭遇就乘机的加害我了。我开始察觉,为什么人家那么的恨我,我也没怎么他啊。我慢慢的想,慢慢的学习佛经,慢慢的对照自己的行为。观察了一段时间我终于清醒。人是非常的自私的,他会因为得不到而妒忌因为不如你而恨,因为恨而报复。即使是小小的意见事情他也想得非常的难以释怀,太多的人是这样了。我开始检查自己。我脾气坏所以老骂人,还不懂得设身处地的为人着想什么都依我自己的性格办事,因此而伤害了人的自尊,老认为自己能力比较强把不该做的都做了,因此抢了人不少风头,平时说话也刻薄人一点的缺点就被我大声嚷嚷,我这样的行为能不让人恨吗?不说前生做了什么大恶事了,就这些小事就让人对我发起了攻击,我也小气就因为这些事情和人耿耿于怀。我开始相信因果,因为相信自己曾经做出让人深恶痛绝的事情所以接受人对我的伤害,毫无怨言,真的,如果你是个善良的人,如果你有一颗平等的心,如果你真的想学佛,你会想通一切原谅一切感激伤害。伤害越大我越感觉自己的无耻,是我,曾经这样无情的伤害了他,让他不惜跨越时空来找我报复,我忘记了曾经的伤害,可怜他恨了那么多年一直的追寻我报仇。我恨过,知道恨的滋味,我明白了事情的来由停止了悲痛,但是他不明白还是让业力牵着他继续的恨继续的痛。我开始学会爱他,像爱我女儿一样的爱他。可以说世间的爱情不是真正的爱,因为爱情需要回报,有条件,因为对方可以满足你的欲望你才会爱,一旦满足不了便会舍弃。只有佛和菩萨的爱才是真爱,因为他不需要你的回报,没有任何条件。我停止了对他人的仇恨,开始理解慈悲。在不断的轮回里,我们身边的人真的都曾经是我们的眷属亲人,我相信。在自己的身上就可以验证。有多少的夫妻是和睦的,都是过去世里的仇人多,因为恨而发愿做你的眷属报复你,因为只有你深爱的人才能给你最大的打击,其他的人伤害你你可以躲开,也可以不放在心上,但是夫妻子女的关系是很难改变的。夫妻是缘儿女是债,好缘恶缘讨债还债的区别而已。所以你生活里的行为会决定你的遭遇,从每一件小事做起,把他做好。不和任何人结恶缘,你的遭遇就会慢慢的好起来,你的身体会因为你的豁达而健康。所谓你想得到好的果首先就要种下好的因。因为我相信因果报应所以我愿意为自己多做好事。因为我想得到爱所以付出爱,一切的行为决定你的命运,不要觉得你帮助了别人你在为人做事,错的,那是为你自己在做,因为你的付出只有你能收获。当我明白这一切时我内心得到了宁静,我感激让我觉醒的师父,没有师父我不会知道这一切,我从爱师父到恨到怨师父再到不得不求师父才开始不情愿的信师父,虽然我曾经错过可是我庆幸最终选择了相信师父,因为在我绝望的时候我跟自己说既然找不到让我解脱的办法,就相信师父吧,就算是欺骗也认了,死了也要信,就依靠这样的无赖劲,(因为我相信师父他能听见我的说话,在我痛苦的时候我就说和师父说,我信你了,你说你无所不能的,你要负责到底哦,现在的我如何如何了,确实想破脑袋也想不通了,你教教我吧?)结果我胜利了。不要说师父不在你的身边,是你不肯相信师父就在你的心里。只要你相信,你就是师父。你还有什么做不来做不到的呢?




 

学修心得

法师开示



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